نوشته شده توسط : عکس دختر ایرانی
راز خوشبختی در زندگی زناشویی
هشت کلید برای خوشبت شدن در زندگی زناشوییافراد در روابط سالم به یکدیگر علاقه مند هستند. این مورد به طرق مختلفی از افرادیکه به یکدیگر علاقه مند بودند پرسیده شده است (و نه فقط از طریق یک مکالمه کوتاه با فردی که در حال عبور از خیابان است) از آنها دعوت شد تا کارهای مربوطه را انجام دهند و سوالهای عمیق تری از آنها در رابطه با تجربه ای که از این مورد داشتند پرسیده شد ، فراتر از اینکه فقط چه کارهایی انجام دادند. برای خوشبختی در زندگی زناشویی ،پذیرش و احترامبه این معنی که پذیرفتن آن چه که در مورد شخص دیگر از آن مطلع میشویم و رفتار احترام آمیز با آن شخص . وقتی که ما از کسی شناخت پیدا میکنیم متوجه چیزهایی که خیلی خوب نیستند در مورد آن شخص میشویم و آنها هم به چنین شناختی در مورد ما میرسند. پذیرش یعنی درک مثبتی از شخص داشته باشیم با تمام شنختی که از ایراد های او داریم و همینطور طرف مقابل در برابر ایراد ها و ویژگی های ما پذیش داشته باشد. این یک تمرین ضروری در روابط سالم است. علاوه بر آن افرادیکه در شادترین روابط هستند در موقعیتهای اجتماعی به شکل مطلوبی با یکدیگر مکالمه میکنند و تلاش میکنند که حق تقدم را رعایت کنند، یا به اولویتهایی که دیگری دارد احترام بگذارد.در عین احترام با هم رفتار کنند و ایراد ها را خطای بزرگ نبینند بلکه به عنوان جزئی از شخصیت طرف مقابل بپذیرند. سود بردن از شک و دودلیافرادی که در روابط سالم هستند گرایش به این سمت دارند که کارهای منفی و اشتباهی که طرف مقابلشان انجام داده است را به عنوان اشتباهاتی صادقانه که معلول شرایط محیطی دشوار است ببیند و چیزهای مثبت را فقط به عنوان نتیجه اینکه طرف مقابل شخص خوبی بوده است نسبت میدهند و یا آن را علت سخت کوشی و یا سایر ویژگیهای شخصیتی مثبت فرد میبیند. (نسبت به طرف مقابل شک مثبت دارند)، یعنی خطا ها را به شخصیت او ربط نمی دهند و او را محکوم نمی کنند. بلکه صادقانه می پذیرندو در فرصت مناسب در مورد ان بدون قضاوت صحبت می کنند. آنها هر رفتاری را در مهله اول منفی برداشت نمی کنند و در وهله اول اوضاع را به صورت مثبت بررسی می کنند. گفتمان راجع به نیازهای اولیهنیازهای بنیادینی که هر شخص در روابط دارد همراهی، تاثیر گزاری و حمایت عاطفی است. افراد در روابط سالم بر تجمع این نیازها به همان شکل از نیازهای اجتماعیشان تمرکز میکنند که شخص دیگر دارد و آنها برای رشد بیشتر و بهتر در این مورد اشتیاق دارند. تناسب تعامل مثبتتحقیقات نشان میدهد که روابط زمانی بیشترین رضایت را به همراه دارند که از نظر کمی در آن تعاملات مثبت بیشتری با فرد دیگر نسبت به تعاملات منفی وجود دارد. برای بعضی از روابط ممکن است عدد بزرگی از تعاملات منفی وجود داشته باشد اما به محض اینکه میزان تعاملات مثبت بالاتر میرود، رضایتمندی نیز در سطح بالایی حفظ میشود. بنابراین افراد در روابط سالم از تعاملات منفی اجتناب می کنند و دفعات تعاملات مثبت را افزایش می دهند. حلِ مسائلمسائل غیر قابل حل زیادی در روابط وجود دارد که صرف نظر از راه حل ها در سر تاسر رابطه ادامه دارند . افرادیکه در روابط سالم هستند راه هایی را برای کاستن از این کشمکشها تا جایی که ممکن است یافته اند اگر چه مشکلات و مسایل زیادی هم هستند که میتوانند حل شوند. زوجهایی که عملکردشان عالی است به طور فعالانه ای با یکدیگر توافق میکنند و راه حل هایی را برای آن مسائل و مشکلات پیدا میکنند. از راه حل های منطقی و درست استفاده می کنند و کمتر هیجانی رفتار می کنند. سعی می کنند مشکلات را بپذیرند و احساسات و هیجانات منفی مانند خشم را کنترل کنند. مشورت اولین راه حل برای آن هاست. تخریب و اصلاحافرادی که در روابط سالم هستند قادرند به طور سریع و موثری آسیبهای وارد شده به روابط را اصلاح و جبران کنند، اینکه شما یا فرد دیگر خودش صدمه دیده است، عصبانی است یا اینکه بخاطر یک مساله ای غمگین است، نیاز به نشانه یابی دارد. بعضی از افراد مدتهای طولانی انتظار اصلاحات اولیه را میکشند بعضی تلاش میکنند اما اوضاع را بدتر میکنند چون مطمئن نیستند که چه کاری را باید انجام دهند و یکسری از افراد اصلا کاری انجام نمیدهند. یک اصلاح و بازسازی خوب معمولا با پوزش و عذرخواهی شروع میشود و در مسیر سودمندی آن را رشد میدهد. افراد در روابط سالم می دانند تخریب ها باید با تلاش آنها، پذیرش اشتباهشان و متهم نکردن طرف مقابل اصلاح و ترمیم شود. عملِ متقابلبه این معنی است که هر دو طرف در روابطشان دارند روی این موارد کار میکنند. اگر فقط یک نفر علاقه نشان میدهد، پذیرش و احترام دارد، مزیت شک و تردید را پرداخت میکند، خود را با نیازهای طرف مقابل مواجه میکند، تعاملات مثبت را فراهم میکند و شکافها و گسستگیها را مرمت و اصلاح میکند، پس این رابطه مشکلات بزرگی دارد که لازم است مورد کنکاش و بررسی واقع شود.در روابط سالم هر دو طرف تلاش می کنند و نسبت به رابطه حساس هستند. منبع : سایت روان گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود عکس دختر , عکس دختر ایرانی , عکس ایرانی , عکس بازیگران ایرانی , عکس بازیگر ایرانی, عکس زنان ایرانی, عکس زیباترین دختر ایرانی, عکس پسر ایرانی, عکس پسران ایرانی ، u;s nojv , u;s nojv hdvhkd , u;s hdvhkd :: بازدید از این مطلب : 392 نوشته شده توسط : عکس دختر ایرانی
اولین جلسه آشنایی برای ازدواج
اولین ملاقات بعد از خواستگاری اولین قرارهای دو نفره بعد از مراسم خواستگاری، یکی از مهم ترین مراحل در انتخاب و تصمیم گیری است اولین قرارهای دو نفره بعد از مراسم خواستگاری، یکی از مهم ترین مراحل در انتخاب و تصمیم گیری است. کارهای غلطی وجود دارد که باید در اولین قرارتان از آنها دوری کنید. این کارهای غلط عبارتند از :
|
جلوگیری از تکراری شدن رابطه با همسرمان
برای جلوگیری از تکراری شدن رابطه با همسر،کافی است وقت بگذارید و این 13 راه را امتحان کنید و کمی هم خلاقیت خودتان را چاشنی‌اش کنید تا نتیجه بهتری بگیرید.
در بیشتر رابطه‌ها، معمولا یکی از زوجین ارزش بیشتری برای احساسات قائل است و این فرد، همیشه خانم خانه نیست. ببینید در رابطه شما کدامتان این احساس را بیشتر دارید؟ این فرد معمولا زودتر از دیگری متوجه سرد شدن رابطه یا فاصله گرفتنتان از یکدیگر میشود و می‌تواند با قدرتی که ذاتا دارد، راههایی برای نزدیک‌تر شدن و صمیمیت را به شما نشان دهد. این فرد نه‌تنها خودش را مسئول می‌داند که همیشه از همه‌چیز مراقبت کند، بلکه به خاطر هوشیاری‌اش، می‌تواند عمق رابطه‌تان را هم تحت تاثیر قرار دهد.
یادتان هست اوایل آشنایی با بهانه و بی‌بهانه برای دیدن هم بی‌تاب می‌شدید و قرارملاقات‌های عاشقانه در رستوران، پارک، کافی‌شاپ، سینما و... می‌گذاشتید؟ یادتان باشد این قرار و مدارها فقط برای عاشق‌های تازه‌کار نیست؛ این کار ساده می‌تواند برای عشاق قدیمی هم جادو کند. برنامههای «دوتایی» را در برنامه زندگی‌تان بگذارید؛ دوتایی سینما، کنسرت و رستوران بروید یا با هم برای ورزش به پارک بروید. این قرارها می‌تواند بیش از چند ساعت طول بکشد؛ یک روز، یک هفته یا حتی بیشتر!
ماه عسل‌ها (قطعا بدون حضور بچه‌ها) فقط برای تازه‌عروس و تازه‌دامادها نیست. سالی یک ماه عسل اصلا زیاد نیست! خیلی از مردم این سنت را مدام تکرار میکنند و کلی هم به آنها خوش می‌گذرد.
فکر کنید میخواهید مدیتیشن کنید؛ اما این بار دوتایی همراه با همسرتان. جایی را پیدا کنید که هیچ تکنولوژی‌ای دم‌دستتان نباشد تا هیچ‌کس مزاحم لحظه‌های عاشقانه‌تان نشود. حالا لذت ببرید!
بعضی کارهای دوتایی به خرج زیادی نیاز ندارد، فقط کافی است کمی خلاقیت به خرج دهید. ببینید چه بازی‌هایی مورد علاقه شما و همسرتان است و هر دو از آن لذت می‌برید. قطعا این کار می‌تواند شما را بیش از پیش به هم نزدیک کند.
نوبتی به یکدیگر خدمت‌رسانی کنید. مثلا شما می‌توانید ریش‌های همسرتان را برایش بتراشید و او می‌تواند موهایتان را برایتان بشوید یا شانه کند. این کارها هیچ خرجی ندارد و همه‌اش منفعت است!
شام خوردن زیر نور شمع را امتحان کنید. گاهی هم دور سفره یا میز کنار هم بنشینید و برای هم لقمه بگیرید.
سعی کنید لحظاتی فقط از طریق تماس چشمی با هم رابطه بگیرید، بدون اینکه نیاز به حرف زدن باشد. شاید اولش در این کار ناشی باشید یا خنده‌تان بگیرد اما مطمئنا بعد از چند دقیقه لحظات خوبی را تجربه خواهید کرد و با احساس بی‌نظیری غافلگیر خواهید شد.
بعد از صرف شام که بچه‌ها به اتاق خودشان می‌روند، شما هم با همسرتان به اتاق خوابتان بروید، یک موسیقی ملایم بگذارید و با هم گوش کنید. مطمئن باشید اتفاق‌های خوبی خواهد افتاد!
ماساژ دادن یکی از روش‌های زنده نگه داشتن عشق است. نیازی به تخت مخصوص یا روغن‌های خوشبو و فانتزی نیست؛ برای لمس عشق، احتیاجی به دوره‌های حرفهای ماساژ و... نیست. فقط کنار هم باشید.
برای هم اشعار عاشقانه بخوانید . جادوی کلام حافظ و مولانا را فراموش نکنید که می‌تواند مدهوشتان کند.
یادداشت‌های عاشقانه‌ای که لای یک صفحه از کتاب، زیر بشقاب یا بالش پنهان شده باشد، مسلما لبخند تحسین‌برانگیزی را بر لبان همسرتان خواهد نشاند.
به روش عشاق افسانه‌ای با هم صحبت کنید. سرشار از ارادت، صمیمیت و احساساتی که از قلبتان نشات گرفته است.
منبع: Psychologytoday / هفته نامه زندگی مثبت
گرداوری از پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
عکس دختر , عکس دختر ایرانی , عکس ایرانی , عکس بازیگران ایرانی , عکس بازیگر ایرانی, عکس زنان ایرانی, عکس زیباترین دختر ایرانی, عکس پسر ایرانی, عکس پسران ایرانی ، u;s nojv , u;s nojv hdvhkd , u;s hdvhkd
رابطه جنسی موجب نزدیکی زن و شوهر به هم می شود اما تنها راه برقراری ارتباط نیست. اگر آمادگی رابطه جنسی با همسرتان را ندارید، این راهها را که در اینجا برایتان آورده ایم، امتحان کنید. برای نزدیک شدن به همسرتان، حتما لازم نیست رابطه جنسی با او داشته باشید، راههایی که در زیر به آنها اشاره می کنیم نیز می تواند برای بیان احساس و علاقه شما به همسرتان موثر واقع شود.
متاسفانه، برخی افراد رابطه جنسی را تنها راه نزدیکی به همسر خود می بینند و پس از آن هیچ عمل محبت آمیز دیگری انجام نمی دهند. شاید گرفتن دست همسرتان در مکان های عمومی کار پیش پا افتاده ای به نظر آید اما به طرف مقابل تان احساس غرور می دهد و ثابت می کند که شما دوست دارید دیگران هم به رابطه نزدیک و عاشقانه شما پی ببرند.
از هر فرصتی که پیش می آید برای ملاقات اعضای خانواده همسرتان استفاده کنید. این نشان می دهد که شما نه تنها به همسرتان که به خانواده او نیز اهمیت می دهید و همین امر در نزدیک شدن شما به یکدیگر موثر است.
می دانید چرا خانم ها دوست دارند که پیشانی آنها را ببوسید؟ چون این بوسه منجر به رابطه جنسی نمی شود و او می داند که شما تنها از روی عشق و علاقه این کار را کرده اید. بوسیدن سر همسرتان زیباترین بوسه از نظر او است.
نوازش کردن موجب می شود که شما هم از نظر احساسی و هم از نظر فیزیکی به شریک زندگی تان احساس نزدیکی کنید. زمانی که می بینید شریک زندگی تان نه به هدف رابطه جنسی بلکه تنها از روی عشق و علاقه به شما این کار را انجام می دهد، خوشنود خواهید شد.
شاید زل زدن به چشم های دیگری هنگام صحبت کردن برایتان سخت باشد اما اگر می خواهید به شریک زندگی تان احساس نزدیکی کنید، عاشقانه به چشم های او نگاه کنید. آنوقت می فهمید که به همین سادگی چه اتفاق های خوشایندی میان شما خواهد افتاد.
اگر به معجزه سکوت اعتقادی ندارید، کافی است این بار که در کنار همسرتان نشسته اید، زمانی را در سکوت کنار او بگذرانید. این کار نه تنها به هر دوی شما آرامش می دهد بلکه صمیمیتی بین شما ایجاد می کند که گاهی با هزار حرف هم به دست نمی آید.
شما در زندگی خود چیزهای زیادی را با همسرتان شریک می کنید اما آیا این درباره رازهایتان هم صدق می کند؟ اگر همسر شما رازهای دل خود را با شما در میان بگذارد، بدین معنی است که شما برای او فردی قابل اعتماد و مهم هستید.
مطمئنا شما برای افراد غریبه جوک نمی گویید و این کار را تنها در کنار دوستان نزدیک تان انجام می دهید. همسر شما هم مانند دوست شما است پس به جز کارهای روزمره کمی هم با هم سرگرم شوید.
منابع : مجله زندگی ایده آل / پورتال سیمرغ
گرداوری از پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
عکس دختر , عکس دختر ایرانی , عکس ایرانی , عکس بازیگران ایرانی , عکس بازیگر ایرانی, عکس زنان ایرانی, عکس زیباترین دختر ایرانی, عکس پسر ایرانی, عکس پسران ایرانی ، u;s nojv , u;s nojv hdvhkd , u;s hdvhkd
در مورد لذت جنسی بیشتر بدانیم
لذت جنسی به اندازه بسیاری از مراقبت های پزشکی برای سلامت زن مفید است. برای آگاهی از همه آن چیزهایی که دوست داشتید، بدانید و چیزهایی که نمی دانید، فهرست زیر را مطالعه کنید؛ این ها مجموعه ای از حقایق شگفت انگیز در مورد «لذت جنسی» هستند که ممکن است از آنها بی خبر باشید:
اگر نگران آن هستید که کاندوم بر کیفیت لذت جنسی شما تأثیر بگذارد، باید بگوییم که
نگران نباشید. این باور که استفاده از کاندوم مانع از لذت جنسی زن می شود، درست
نیست؛ لذت جنسی زن با استفاده یا بدون استفاده از کاندوم، به یک اندازه است. در
حقیقت، کاندوم می تواند به زوج کمک کند تا روابط جنسی طولانی تری داشته باشند زیرا
دیگر لازم نیست که مرد به دلیل زودانزالی، رابطه را به سرعت قطع کند. اگر مرد به
دلیل عدم تحریک کافی، تمایلی به استفاده از کاندوم ندارد، می توان قبل از شروع
رابطه، از تحریک دستی استفاده کرد تا مرد نیز بتواند با استفاده از کاندوم، به لذت
کافی برسد.
اگر در رسیدن به اوج لذت جنسی، مشکل دارید، بدانید که تنها نیستید. آمارها حاکی از
آن است که از هر سه زن، تقریباً یکی از آنها در روابط جنسی خود به اوج لذت جنسی نمی
رسد. تقریباً 80 درصد از زنان در دخول واژینالی به مشکل بر می خورند؛ تحریک چوچوله
در هنگام رابطه جنسی، می تواند به حل این مشکل کمک کند اما درمان پزشکی هم مؤثر
است.
از هر سه زن، تقریباً یکی از آنها در روابط جنسی خود به اوج لذت جنسی نمی رسد
ناتوانی جنسی زنان شامل ناتوانی در رسیدن به لذت جنسی نیز می شود؛ این مشکل بسیار شایع -حدود 43 درصد- است و موضوع مورد بحث بسیاری از تحقیقات پزشکی اخیر بوده است. درمان های موضعی تستسترون یا داروهای خوراکی برای برخی از زنان مؤثر هستند اما تعداد درمان های پزشکی مؤثر، کم است. ناتوانی جنسی زنان ممکن است در اثر بیماری های خاصی به وجود آمده باشد، بنابراین حتما به پزشک مراجعه کنید تا مطمئن شوید که به بیماری همچون مشکلات تیروئیدی، افسردگی یا دیابت مبتلا نیستید.
نقطه جی روی دیواره جلویی واژن، بین دهانه ورودی واژن و دهانه ورودی رحم قرار دارد؛
این منطقه برای متخصصان روابط جنسی بسیار اهمیت دارد و دارای پایانه های عصبی زیادی
است که به زن کمک می کند تا به لذت جنسی بیشتر و طولانی تری برسد. البته نقطه جی
بسیار بحث برانگیز است؛ محققان انگلیسی به تازگی وجود آن را رد کرده اند اما محققان
ایتالیایی بر وجود این نقطه تأکید می کنند و با شواهدی آن را اثبات کرده اند. با
وجود این، بسیاری از محققان، وجود نقطه جی را تأیید می کنند و زنان را به پیدا کردن
آن تشویق می نمایند. با اینکه محل دقیق نقطه جی در زنان مختلف می تواند کمی متفاوت
باشد اما به طور کلی، در درون واژن قرار دارد و بافت آن کمی «سفت تر» از بافت واژن
است.
لذت جنسی می تواند انواع درد – درد آرتروز، درد بعد از جراحی و ... را تسکین دهد
سردرد دارید؟ شاید بهتر باشد که رابطه جنسی داشته باشید. شواهدی وجود دارد که نشان
می دهد که لذت جنسی می تواند انواع درد – درد آرتروز، درد بعد از جراحی و حتی درد
پس از زایمان – را تسکین دهد. چگونگی این فرایند تا حد زیادی به دلیل ترشح هورمونی
به نام اکسی توسین در زمان لذت جنسی است. اکسی توسین به بروز پیوند احساسی، آرامش و
دیگر احساسات مثبت کمک می کند. با این حال، تسکین ناشی از لذت جنسی، کوتاه مدت –
معمولا ۸ تا ۱۰ دقیقه – است.
به گفته دکتر هربنیک، برخلاف بسیاری از مسائل دیگر، زندگی جنسی – به خصوص، کیفیت و
دفعات لذت جنسی- می تواند با افزایش سن بهبود یابد. با افزایش سن، رسیدن به لذت
جنسی راحت تر می شود. به عنوان نمونه، در یک تحقیق، ۶۱ درصد از زنان ۱۸ تا ۲۴ سال،
در آخرین رابطه خود به لذت جنسی رسیده بودند، در صورتی که این میزان در زنان ۳۰ تا
۴۰ سال، ۶۵ درصد و در زنان ۴۰ تا ۵۰ سال، ۷۰ درصد بود.
با اینکه این تحقیق نشان نمی دهد که چرا لذت جنسی با افزایش سن بیشتر می شود، اما می توان حدس زد که دلیل آن افزایش تجربه زن در رابطه جنسی، اعتماد به نفس بیشتر او و افزایش میل او باشد. علاوه بر این، اعتماد و صمیمیتی که فرد در رابطه طولانی مدت احساس می کند، می تواند اعتماد به نفس جنسی وی را افزایش دهد.
تحقیقات نشان می دهند که احساس زن نسبت به اندام تناسلی خود، بر کیفیت لذت های جنسی
او تأثیر می گذارد. یک پزشک زنان بر این مسئله تأکید می کند که شکل واژن هر فرد با
فرد دیگر متفاوت است، البته واژن به طور کلی شکل بسیار زیبایی ندارد. تنها لازم است
که از سلامت خود مطمئن باشید؛ اگر در هنگام رابطه جنسی، دردی در واژن احساس نکنید
یا ماده غیرطبیعی از شما خارج نشود و زخم یا مشکلات دیگری نداشته باشید، بدانید که
سالم هستید و مشکلی ندارید.
با افزایش اعتماد به نفس خود، احتمال رسیدن به اوج لذت جنسی خود را افزایش دهید. این بسیار مهم است که طوری با خود رفتار کنید که دوست دارید، دیگران با شما رفتار کنند؛ در مورد خود و بدن خود، مثبت فکر کنید.
بسیاری از زنان دیرتر از همسران خود به اوج لذت جنسی می رسند و این کاملاً طبیعی است. در واقع، آمارها نشان می دهند که بیشتر زنان برای رسیدن به اوج لذت جنسی، به ۲۰ دقیقه زمان نیاز دارند. اگر همسر شما زودتر از شما به اوج لذت می رسد، راه هایی وجود دارد تا او را نیز با خود همراه کنید. تمرین های ذهنی می توانند مؤثر باشند و فشار آلت مرد را بیشتر کنند. اگر مشکل شما زودانزالی است، همسر شما می تواند به پزشک مراقبت های بهداشتی اولیه یا یک متخصص بیماری های ادراری مراجعه کند.
درست است که تعداد کمی از مردان در رسیدن به اوج لذت جنسی مشکل دارند اما دفعات
بروز این مسئله، در این افراد نیز بسیار کم است. از سوی دیگر، بسیاری از زنان به
اوج لذت جنسی نمی رسند، حتی زمانی که طرف مقابل فکر می کند که زن به لذت رسیده است.
دکتر هربنیک اشاره می کند که هنوز تفاوت عمده ای در لذت جنسی زن و مرد وجود دارد.
در یک تحقیق، ۸۵ درصد از مردان فکر می کردند که همسران آنها به لذت جنسی رسیده اند در صورتی که تنها ۶۴ درصد از زنان به اوج لذت جنسی رسیده بودند. راه حل چیست؟ این مسئله پیچیده ای است، اما زنانی که راحت تر هستند و بدن خود را بهتر می شناسند، می دانند که چگونه از رابطه جنسی خود بیشتر لذت ببرند.
این حقیقت دارد که برخی از اوقات، برخی از زنان در هنگام دویدن بر روی تردمیل یا
دریافت ماساژ، به اوج لذت جنسی می رسند. این یک پدیده واقعی است و قابل توجیه است.
این مسئله از دو جهت، قابل توجیه است: افزایش جریان خون به اندام های تناسلی و لرزش
یا تماس با اندام تناسلی. جریان خون بیشتر و آرامش کلی بدن در هنگام ماساژ نیز می
تواند منجر به لذت جنسی شود.
به گفته دکتر هربنیک، اگر در هنگام دخول، به لذت جنسی نمی رسید، شیوه های مختلف را
امتحان کنید. وقتی زن از شیوه های مختلف رابطه جنسی استفاده می کند، راحت تر به اوج
لذت جنسی می رسد. به عنوان نمونه، رابطه جنسی واژینالی به همراه رابطه دهانی،
احتمال رسیدن به لذت جنسی را بیشتر می کند. این به این دلیل است که تلفیق روابط
جنسی مختلف، به معنای رابطه طولانی تر است
منبع : سایت باغ دارو
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
عکس دختر , عکس دختر ایرانی , عکس ایرانی , عکس بازیگران ایرانی , عکس بازیگر ایرانی, عکس زنان ایرانی, عکس زیباترین دختر ایرانی, عکس پسر ایرانی, عکس پسران ایرانی ، u;s nojv , u;s nojv hdvhkd , u;s hdvhkd
نگاهی به زندگی خودتان بیندازید! میان شما و همسرتان چه حرفهای نگفته‌ای هست؟ شما هم همیشه با ترس از اینکه این نقطه‌های پنهان زندگی‌تان آشکار شوند و به عشقی که میان شماست آسیب بزنند روزهای‌تان را شب می‌کنید؟ ما به شما می‌گوییم که نگفتن چه رازهایی می‌تواند به رابطه شما آسیب بزند و چه حرفهایی را می‌توانید بدون عذاب وجدان برای همیشه در دل‌تان حبس کنید.
از قدیم شنیده‌اید که مرد واقعی مشکلاتش را پشت در خانه می‌گذارد و با لبخند وارد خانه‌اش میشود؟ اگر زیر بار بدهی و قرض کمرتان خم شده، به فکر رفتن در قالب چنین مردی نیفتید و موضوع را پیش از آنکه کار بالا بگیرد با همسرتان در میان بگذارید. او نه‌تنها شریک قلب، بلکه شریک جیب شما هم هست و اگر جیب‌تان پرپول یا خالی از پول شود، این اتفاق در زندگی او هم تاثیری غیرقابل انکار می‌گذارد. نمی‌گوییم همسرتان را نسبت به آینده اقتصادی‌تان بی‌اعتماد کنید، کافی است برایش توضیح دهید که مشکل چرا و چطور ایجاد شده است و اگر برای حل مشکل نیاز به همکاری او دارید، با دقت برایش توضیح دهید که چه کمکی از او میخواهید و قدمی که برای حل شدن این مشکل برمی‌دارد، چه تاثیری در آینده اقتصادی خانواده‌تان می‌گذارد.
اگر سابقه یک عشق بی‌سرانجام در کارنامه عاطفی‌تان است، دلیلی ندارد همسرتان را از آن احساس قدیمی با خبر کنید. آیا کسی که به او دل بسته بودید امروز در زندگی شما نقشی دارد؟ آیا گفتن این راز تغییری در زندگی مشترک شما ایجاد میکند؟ اگر پاسخ‌تان به این سوال‌ها منفی است و با گفتن چنین رازی تنها میخواهید برای همسرتان درددل کنید، کارشناسان هافینگتون پست به شما توصیه میکنند، سراغ راه دیگری برای نزدیک‌تر شدن به همسرتان بروید. گفتن چنین موضوعی، جز ایجاد یک اشتغال آزار‌دهنده و البته بی‌جهت ذهنی برای همسرتان پیامدی ندارد. با بیان چنین موضوعی میخواهید حسادتش را قلقلک دهید و بیشتر مورد توجهش قرار بگیرید؟ مراقب باشید که این شیوه تلاش کردن برای جلب محبت او به حبس شدن‌تان در قفسی از بی‌اعتمادی ختم نشود.
شاید جزئیات آنچه در محل کار شما می‌گذرد، به همسرتان ارتباطی نداشته باشد، اینکه امروز در محل کارتان رئیس با شما بد صحبت کرده چندان ربطی در زندگی مشترک شما ندارد و دانستن آن در زندگی او تغییری ایجاد نمی‌کند، اما اتفاق مهمی مثل از دست دادن شغل که با از دست دادن درآمد و تغییر در موقعیت اجتماعی هم همراه میشود، نباید از چشم همسر شما پنهان بماند. می‌ترسید نگران آینده شود و استرس به جانش بیفتد؟ اشکالی ندارد! او هم در روزهای خوب و هم در روزهای سخت، شریک زندگی شماست؛ پس این نگرانی و اضطراب را تنهایی به دوش نکشید و با گفتن واقعیت به او، برای هموار کردن شرایط در کنار هم تلاش کنید و برای شرایط استرس‌زایی که ایجاد شده راه حل پیدا کنید.
هیچ حس مثبتی نسبت به خانواده شریک زندگی‌تان ندارید و از بودن در کنارشان لذتی نمی‌برید؟ فکر می‌کنید غر و لند کردن در زمانی که به دیدن‌شان می‌روید و ابراز نارضایتی از وقت گذراندن با آنها، یعنی در میان گذاشتن سلیقه‌تان با همسرتان و نزدیک‌تر شدن به او؟ اشتباه می‌کنید! خانواده شما و شریک زندگی‌تان باید از خطوط قرمزی باشند که در زندگی مشترک نباید روی‌شان پا بگذارید. دوست‌شان ندارید؟ اشکالی ندارد! لزومی ندارد که شما عاشق خانواده همسرتان باشید؛ اما «باید» به آنها احترام بگذارید و به همسرتان هم نشان دهید که چنین خط قرمزی را به رسمیت می‌شناسید.
شاید لزومی نداشته باشد که مشکلات را با همسرتان در میان بگذارید و شاید بتوانید برخی حرفهای دل‌تان را به‌عنوان محدوده شخصی که جز شما کسی از آن باخبر نیست حفظ کنید؛ اما حرفهایی که در مورد سلامت‌تان وجود دارد، در گروه این رازها قرار نمی‌گیرند. شریک زندگی شما باید بداند که جسم‌تان در چه وضعیتی قرار دارد. اگر دکتر‌ها حرف خوبی در مورد سلامت شما نمی‌زنند، باید همه آنچه شنیده‌اید را با او در میان بگذارید. حاصلش چیست؟ او یا می‌تواند به شما کمک یا اینکه لااقل می‌تواند خودش را برای روزهای سختی که باید در کنار شما آنها را بگذراند آماده کند.
اگر احساس‌تان در مورد شریک زندگی‌تان فرق کرده یا اینکه احساس می‌کنید در رابطه میان شما یک جای کار می‌لنگد، باید موضوع را با او در میان بگذارید. به همسرتان بگویید چه احساسی دارید و دلایلی که تصور می‌کنید چنین تغییراتی در احساس شما ایجاد کرده‌اند را هم با او در میان بگذارید. حرف‌هایش را بی‌طرفانه و با آرامش بشنوید و ایده‌آل‌تان از یک زندگی خوب را برایش شرح دهید. اگر احساس کردید مکالمه دونفره شما به جای خوبی نمی‌رسد، از یک مشاور خانواده برای پیدا کردن الگوی خوب و البته شدنی برای ساختن زندگی موفق کمک بگیرید و اجازه ندهید سکوت‌تان رسیدن به چنین ایده‌آلی را هر روز سخت‌تر کند.
از رابطه زناشویی‌تان لذتی نمی‌برید و هر بار به خاطر همسرتان این رابطه را تحمل می‌کنید؟ سرد شدن شما نباید مثل یک راز بماند و از همسرتان پنهان شود. اگر نمی‌خواهید این بی‌میلی در رابطه شما ماندگار شود و به آن آسیب بزند، موضوع را با همسرتان در میان بگذارید. اگر دلیل این سردی برای خودتان روشن است، آن را با همسرتان مطرح کنید و برای برطرف شدن دلیل مورد نظر تلاش کنید. اما اگر خودتان هم نمی‌دانید چطور کارتان به اینجا کشیده، با همسرتان سراغ یک متخصص سکسولوژیست بروید و ریشه‌های این سردی را در کنار هم بررسی کنید.
اگر در خانواده شما مشکلی است که دانستن یا ندانستن آن تغییری در زندگی همسرتان ایجاد نمی‌کند، دلیلی برای در میان گذاشتن آن راز با همسرتان وجود ندارد. حتما حواس‌تان باشد که تاثیر آن را درست بررسی کنید. شاید فقط از نظر شما موضوع اهمیتی نداشته باشد بنابراین تلاش کنید از زاویه دید او هم به موضوع نگاه کنید. هرگز در مقابل شریک زندگی‌تان، وجهه خانواده خود را خراب نکنید و اگر گفتن یا نگفتن موضوع، تاثیری در رابطه شما و همسرتان نمی‌گذارد، آن راز را در دل خود نگه دارید.
نه‌تنها از همان لحظه‌ای که احساس می‌کنید به مادر یا پدر شدن میل دارید، بلکه از روزهای پیش از ازدواج‌تان باید در این مورد با شریک زندگی خود صحبت کنید. چنین میلی، چیزی نیست که بخواهید آن را زیر شرم یا همرنگ شدن با کسی که در کنارتان زندگی میکند پنهان کنید و در آینده او را به‌خاطر نارضایتی پنهانی که به جان‌تان افتاده قربانی کنید. او باید بداند در دل شما چه می‌گذرد و برای اینکه قدمی برای رسیدن به خواسته شما بردارد یا عواقب محروم ماندن شما از آن خواسته را بپذیرد، آماده شود.
تا اینجای مطلب برایتان توضیح دادیم که چه رازهایی را بهتر است برای همیشه در دل‌تان نگه دارید و حق شریک زندگی شماست که از چه موضوعاتی باخبر شود، اما گفتن رازها هم آداب خودش را دارد که در این چند سطر با آنها آشنا می‌شوید.
در یک محیط آرام و خاص قرار بگذارید. یک گوشه دنج در یک پارک یا صندلی خاصی در کافه‌ای خلوت می‌تواند برای این گفت‌وگو مناسب باشد. با همسرتان در محلی آرام بنشینید و با آرامش و انتخاب جملاتی شفاف که اجازه ایجاد سوء‌تفاهم را نمیدهند، ماجرا را برایش شرح دهید.
شما میخواهید راز مهمی را بگویید، اما دلیلی ندارد که تنها گوینده این جلسه شما باشید. شاید همسرتان با شنیدن حرفهای شما نگران، مضطرب یا بدبین شود. این واکنش‌های منفی می‌تواند طبیعی باشد اما نباید اجازه دهید که واکنش‌های شتابزده شما آنها را تشدید کند. به او بگویید که حق دارد دچار احساسات منفی شود و حاضرید برای کنترل شرایط هر قدمی بردارید.
هیچ وقت دنبال حل مساله به تنهایی نباشید. اگر همسرتان توان کمک کردن به شما را دارد، دست‌تان را به سمتش دراز کنید اما اگر احساس می‌کنید کمکی از او ساخته نیست، روی حمایت روانی‌اش حساب کنید و به‌عنوان همراهی خوب در کنارتان از او کمک بگیرید.
مدت‌ها پیش اشتباهی کرده‌اید و پرونده‌اش در زندگی‌تان بسته شده؟ اشتباهی که همسرتان را از آن بی‌خبر گذاشته‌اید و امروز دیگر در زندگی شما یا او تاثیری ندارد؟ اگر از محل کارتان اخراج شده بودید اما به همسرتان گفته بودید که استعفا داده‌اید، اگر دچار مشکلات مالی شده بودید اما مشکلات را برطرف کرده‌اید و. . . دلیلی ندارد که امروز این موضوعات را با همسرتان در میان بگذارید. درصورتی‌که پرونده اتفاقاتی که روی‌شان به اشتباه سرپوش گذاشته بودید بسته شده، با نبش قبر کردن‌شان مشکلات‌تان را چند برابر نکنید و همسرتان را به‌خاطر اتفاقاتی که امروز دیگر در زندگی‌تان دخالت ندارند، نسبت به خود بی‌اعتماد نکنید
منبع : مجله سیب سبز
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
عکس دختر , عکس دختر ایرانی , عکس ایرانی , عکس بازیگران ایرانی , عکس بازیگر ایرانی, عکس زنان ایرانی, عکس زیباترین دختر ایرانی, عکس پسر ایرانی, عکس پسران ایرانی ، u;s nojv , u;s nojv hdvhkd , u;s hdvhkd
نه گفتن به همسر در روابط و زندگی زناشویی شاید برای هر زن و مردی سخت ترین کار باشد. ولی مواردی وجود دارد که شما باید قاطعانه به همسرتان نه بگویید.
همسر حساسی دارید که از شما می‌خواهد کلمه عبور حساب‌های اینترنتی‌تان را در اختیارش بگذارید و به او اجازه دهید که وقت به صدا در آمدن زنگ پیامک، سراغ تلفن همراه‌تان برود؟ در این مواقع باید قاطعانه به او نه بگویید و بدون هیچ عذاب وجدانی، خواسته‌اش را نپذیرید. حتی به بهانه مشترک بودن در همه ابعاد زندگی، همسرتان حق ندارد سرزده شریک حساب‌های اینترنتی شما شود. شاید گاهی برحسب اتفاق با هم پای رایانه بنشینید، اما دلیلی ندارد که در هر باری که به صفحه فیس‌بوک یا ای‌میل‌تان وارد می‌شوید، او را هم در کنارتان بنشانید.
در روز خواستگاری و ماه‌های نامزدی، دلیلی ندارد که به خاطر حفظ آرامش رابطه‌تان به همه خواسته‌ها و شروط فرد مقابل‌تان بله بگویید. اگر احساس می‌کنید بعضی خواسته‌های او شما را به آدم دیگری بدل میکند یا با اصولی برای زندگی‌تان ترسیم کرده‌اید همخوانی ندارد، شجاعانه به او نه بگویید. اگر برای کسب موقعیت اجتماعی دلخواه‌تان سال‌ها تلاش کرده‌اید اما همسرتان برخلاف میل شما می‌خواهد کار را کنار بگذارید، بدون تعارف به او نه بگویید و اگر می‌خواهد بیشتر از توان‌تان مسوولیت روی دوش‌تان بگذارد، به‌خاطر عواقب ناخوشایند این خواسته‌هایش، همان آغاز کار به او نه بگویید.
حال خوبی ندارید یا اینکه بعد از چند روز سخت کاری میخواهید جمعه‌تان را در تنهایی بگذرانید؟ در این شرایط حق شماست که به خواسته همسرتان برای مهمان دعوت کردن «نه» بگویید. دلیلی ندارد با هر حالی پذیرای دیگران باشید و در اوج کلافگی به آنها لبخند بزنید. اما مراقب باشید تعداد روزهای کلافگی‌تان در سال زیاد نشود. شاید پذیرش یکی، دو نه در سال برای همسرتان ممکن باشد اما اگر هر آخر هفته بخواهید خستگی را بهانه کنید و او را از دیدن کسانی که دوست‌شان دارد محروم کنید، ممکن است رابطه‌تان شکرآب شود.
برای همسرتان مهم نیست که درآمد مشترک‌تان چقدر است و گاهی خرج‌هایی می‌تراشد که توان پرداخت‌شان را ندارید یا برای جبران کردن‌شان به سختی می‌افتید؟ اگر همسرتان تا این اندازه با حساب و کتاب بیگانه است باید به خواسته‌اش برای خرید برخی چیزها یا هزینه کردن در برخی موارد نه بگویید. اما در چنین موردی تنها گفتن یک کلمه دو حرفی کافی نیست. احتمالا لازم است دلیل پاسخ منفی‌تان را هم با آوردن چند معادله ساده و قابل فهم برای او روشن کنید.
حق شما و همسرتان است که بعد از ازدواج از رابطه سالم زناشویی بهره‌مند باشید؛ اما چنین حقی در هر شرایطی قابل دست یافتن نیست. اگر بیمار شدهاید، حال روانی‌تان مساعد نیست یا خسته هستید، دلیلی ندارد یک رابطه بدون لذت را به خود تحمیل کنید. شرایط‌تان را با همسرتان در میان بگذارید و با مهربانی و بدون زیر سوال بردن مردانگی‌اش به او یک نه موقت بگویید.
حق هر کسی است که بعد از ازدواج خود را در مقام پدر یا مادر ببیند. اما اگر تازه ازدواج کرده‌اید و از نظر روانی خود را آماده قبول چنین مسوولیتی نمی‌بینید، باید رودربایستی را کنار بگذارید و به خواسته همسرتان نه بگویید. برایش توضیح دهید که چرا آمادگی چنین اتفاق بزرگی را ندارید و چقدر از او برای کسب این آمادگی زمان میخواهید. اگر منطقی موضوع را با او در میان بگذارید، می‌توانید بدون ضربه زدن به زندگی مشترک‌تان به او نه بگویید.
منبع : مجله سیب سبز
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
عکس دختر , عکس دختر ایرانی , عکس ایرانی , عکس بازیگران ایرانی , عکس بازیگر ایرانی, عکس زنان ایرانی, عکس زیباترین دختر ایرانی, عکس پسر ایرانی, عکس پسران ایرانی ، u;s nojv , u;s nojv hdvhkd , u;s hdvhkd
دروغگویی در زندگی مشترک که زن و شوهر انتظار صداقت کامل را از یکدیگر دارند، می تواند مشکلات بسیار بزرگی ایجاد کند و حتی در بسیاری مواقع باعث از هم پاشیده شدن خانواده می شود اما واقعا با همسر دروغگو چه باید کرد؟ باید دروغ های همسرمان را نادیده بگیریم و نگذاریم حریم ها از بین برود یا مدام مچش را بگیریم و منتظر باشیم سرش به سنگ بخورد؟ شاید هم بهتر باشد بگوییم «اصلاح نمی شود!» و به سادگی طلاق بگیریم؟! برای پاسخ به این سوالات از شما می خواهم ادامه این مطلب را بخوانید.
بهتر است این بحث را با تعریف دروغگویی شروع کنیم. پنهان کردن نقص های فردی برای تطبیق با محیط و دستیابی به نتیجه مثبت می تواند تعریفی از دروغگویی باشد یعنی فرد به دلیل مسئولیت ناپذیری و برای نپذیرفتن اشتباه هایش احساس خطر کرده، تصور می کند ثبات محیطش از بین رفته، بنابراین دروغ می گوید. صرف نظر از انواع و اقسام دروغگویی مانند بر حسب عادت، مصلحتی، مرضی و ... می توان گفت دروغگویی از حول و حوش 5-4 سالگی در افراد شکل می گیرد اما ممکن است کودک متوجه پاتولوژیک (مرضی) بودن آن نباشد چون هنوز اخلاقیات به صورت کامل در او شکل نگرفته اما ممکن است دروغی بگوید و از والدینش به صورت تصادفی پاداش بگیرد و این صفت در او نهادینه و به الگوی دروغگویی باثبات تبدیل شود.
در بررسی دلایل دروغگویی در روابط زوجین باید بگوییم بعضی هایش مربوط به فرد دروغگو، برخی دیگر متوجه فرد آسیب دیده (همسر فرد دروغگو) و برخی علل هم مربوط به مهارت های ارتباطی بین زوج است. گروه آخر هم علل محیطی است که همه این عوامل می تواند زمینه ساز دروغگویی فرد شود.
درباره عوامل مربوط به دروغگویی همسر می توان به زمینه های رشدی و صفات شخصیتی او اشاره کرد یعنی فرد در خانواده ای بزرگ شده که دروغگویی به طور عادی بین اعضا وجود داشته یا به روش شرطی سازی، وقتی بچه دروغی گفته و پاداش گرفته، تصور می کند هربار با دروغگویی پاداش خواهد گرفت ،بنابراین دروغگویی برایش کار مثبتی جلوه می کند. به طور مثال وقتی درباره نمره ای که در مدرسه گرفته، دروغ می گوید و بعد خانواده بی خبر از دروغ او، برایش پاداش درنظر می گیرد. به این ترتیب کودک تصور می کند کار خوبی کرده که در مورد نمره اش دروغ گفته است!
در بعضی موارد فرد دروغ گو نقاط ضعفی در خود احساس می کند و اعتماد به نفس پایینی دارد بنابراین از دروغگویی به عنوان پوششی برای نقاط ضعفش استفاده می کند تا از تهدید و بی ثباتی که ممکن است در محیطش ایجاد شود، جلوگیری کند. گاهی هم فرد قصد جلب توجه دارد و از دروغگویی برای این کار استفاده می کند. همه این موارد می تواند به دروغگویی های روزمره در زندگی منجر شوند.
مواردی هم هست که باعث می شود دروغگوها پرخطرتر شوند و فرد بی مهابا و بدون هیچ پشیمانی دروغ بگوید؛ به طور مثال وقتی فرد شخصیتی ضداجتماعی دارد برای حفظ منافع خودش عمدا دروغ هایی می گوید و رفتارهای غیرقانونی (از رعایت نکردن ضوابط اجتماعی گرفته تا نادیده گرفتن حقوق دیگران و ...) انجام می دهد که باعث آزار دیگران می شود اما او از دروغ های خود ناراحت نمی شود! همچنین زمانی که فرد شخصیتی خودشیفته دارد، خود را برتر از دیگران می داند و اعتماد به نفسی کاذب دارد. در واقع فرد خودشیفته درون خود احساس شکنندگی می کند و در ظاهر خود را برتر و موفق جلوه می دهد و چون احساس می کند الگوهای فکری خودش در زمینه های اخلاقی و اجتماعی از تمام استانداردهای موجود برتر است، خود را محق می داند که هر رفتاری از جمله دروغگویی داشته باشد!
همان طور که اشاره کردیم برخی علل مربوط به فرد آسیب دیده (همسر فرد دروغ گو) است یعنی این علت ها باعث می شود همسر این فرد به او دروغ بگوید. یکی از دلایل بسیار مهمی که باعث دروغگویی همسران می شود، ضعف در مهارت های ارتباطی همسران است، این که نتوانند ارتباط درست کلامی یا غیرکلامی با هم داشته باشند و احساسات شان را درست بیان کنند. همین ترس باعث می شود فرد خواسته هایش را به همسرش نگوید و باعث دروغگویی شود. فرض کنید فردی که ترس بیش از اندازه نسبت به همسرش دارد و دائما در فضایی است که مورد انتقاد و سرزنش است، تصمیم می گیرد عیب و ایرادهای خودش را بپوشاند پس به دروغگویی روی می آورد یا فردی که بیش از حد به همسرش وابسته است و می خواهد به هر نحوی زندگی اش را حفظ کند و با رفتارهای نامناسبی از جمله دروغگویی تایید همسرش را می گیرد. گاهی افراد ترس های مخفیانه ای در پس ذهن شان دارند و احساس می کنند حمایت اجتماعی لازم را ندارند، اعتماد به نفس پایینی دارند و آن قدر خود را ضعیف می دانند که احساس می کنند به راحتی مورد ظلم دیگران قرار می گیرند. همین افراد در روابط بین زوج به راحتی دچار آسیب هایی مثل دروغگویی می شوند. البته اعتماد به نفس پایین هم می تواند باعث دروغگویی فرد شود و هم باعث قربانی شدن وی در زندگی زناشویی یعنی نه تنها خودش در مورد کارهایش دروغ می گوید بلکه به دلیل اعتماد به نفس پایین، رفتاری از خود بروز می دهد که همسرش را هم مجبور به دروغگویی می کند!
درباره عوامل محیطی موثر در دروغگویی هم باید گفت تمام مشکلاتی که ثبات زندگی را بر هم می زند، از مسائل اقتصادی و اجتماعی گرفته تا دخالت خانواده ها و ... همه می تواند باعث دروغگویی همسر شود.
از الگوی بخشودگی استفاده کنید
جالب است بدانید که معمولا مشکلات زوج هایی که یکی از آن ها دروغگو است به دلیل بهانه گیری بیجا، اعتماد به نفس پایین و ناتوانی در برقراری ارتباط موثر با همسر رخ می دهد و وقتی زوجین به دلیل این نوع دروغگویی ها دچار مشکل می شوند، خوشبختانه می توانیم با رویکرد مشاوره ای برای حل این موضوع کار کنیم. یکی از اصلی ترین راهکارها در این زمینه استفاده از «الگوی بخشودگی» یا همان «بخشیدن» است. در این الگو، فرد دروغگو خطای خود را می پذیرد و مشاور سعی می کند به فرد آسیب دیده (همسر فرد دروغگو) کمک کند تا باورهایش را که در خلال دروغگویی های همسرش خدشه دار شده، اصلاح کند و بتواند همسرش را ببخشد. البته فرد آسیب دیده نباید تصور کند که دچار نقطه ضعف است یا مشاور قصد دارد دروغگویی های همسرش را بی اهمیت جلوه دهد.
منبع : روزنامه خراسان
بازنشر : سایت سیمرغ
گردواری از : پیاگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
عکس دختر , عکس دختر ایرانی , عکس ایرانی , عکس بازیگران ایرانی , عکس بازیگر ایرانی, عکس زنان ایرانی, عکس زیباترین دختر ایرانی, عکس پسر ایرانی, عکس پسران ایرانی ، u;s nojv , u;s nojv hdvhkd , u;s hdvhkd
ایا برای ازدواج آمادگی دارید ؟از ازدواج می ترسید؟
بسیاری از افراد، خیالپردازی ها و رویاهای بی شماری درباره رابطه عاطفی در سر می پرورانند و ملاک های متعددی را در نظر دارند. یکی از مهمترین ملاک هایی که عموما افراد برای برقراری ارتباط عاطفی در نظر می گیرند، خصوصیات شخصیتی و اخلاقی است.
افراد در نهایت تلاش می کنند فردی را که انتخاب مخی کنند، حداقلی از خصوصیاتی را که در نظر دارند، داشته باشد اما ازدواج به عنوان یک ارتباط عاطفی طولانی مدت و متعهدانه، همانقدر که ساده به نظر می رسد، پیچیدگی های ویژه ای هم دارد.
یکی از دلایلی که برخی از همسران بعد از مدتی از هم جدا می شوند و نمی توانند ارتباطشان را حفظ کنند، ناآگاهی از همین پیچیدگی هاست. به نظر می رسد تا زمانی که یک نفر برخی «آمادگی ها» را در خود رشد و پرورش نداده باشد، لزوما با یافتن فردی که دارای تمام ملاک های مورد نظرش است، نمی تواند ارتباط پایداری داشته باشد. وقتی این آمادگی ها نباشند کم کم تنش ها شروع خواهد شد، دو طرف حرف هم را نخواهند فهمید، درگیری ها بیشتر خواهد شد و روز به روز طرفین از هم دور خواهند شد. من قصد دارم در این متن به چند مورد از «آمادگی های» قبل از برقراری ارتباط عاطفی اشاره کنم که شما باید مطمئن شوید که این آمادگی ها را دارید.
1 - توانایی پذیرش علایق دیگری در زندگی خود را دارید
وقتی شما با یک نفر وارد رابطه می شوید، قرار است با فردی که دنیای دیگری دارد، علایق و نیازها، خصوصیات شخصیتی و خلقی متفاوتی از شما دارد، و به طور کلی با فردی که با شما متفاوت است زندگی کنید و سازگار شوید.
افسانه ها و ضرب المثل های عامیانه را کنار بگذارید، اینکه «من و تو باید ما شویم» یا «من و تو یک روح هستیم در دو بدن» به درد ارتباط عاطفی طولانی مدت نمی خورند. در واقع این عقاید نه تنها مفید نیستند بلکه به می توانند به رابطه آسیب هم برسانند. وقتی طرفین رابطه «فردیت» خود را به نفع «رابطه» کنار بگذارند، نه تنها بهبودی در رابطه ایجاد نمی شود، بلکه پس از مدتی نارضایتی از رابطه شروع می شود و اختلاف ها به شکل شدیدتری دیده می شوند. برای همین است که روانشناسان توصیه می کنند افرادی که «کاملا شبیه» ما هستند و افرادی که «اصلا شبیه» ما نیستند، گزینه های مناسبی برای ارتباط نیستند.
در رابطه عاطفی سالم، طرفین فردیت دیگری را به رسمیت می شناسند، علایق و نیازهای او را می پذیرند و آنها را نادیده نمی گیرند. اشکال کار از جایی آغاز می شود که شما توانایی کنار آمدن با تفاوت های طرف مقابل تان را ندارید و بنابراین سعی می کنید که او را شکل خودتان کنید، تغییر دهید و کنترل یا محدودش کنید.
2 - آمادگی مستقل شدن از خانواده را دارید
برقراری ارتباط عاطفی نیاز دارد که شما در بسیاری از ابعاد زندگی تان از خانواده مستقل شده باشید. در واقع انرژی روانی شما باید به سمتی برود که کمتر از خانواده نیرو بگیرید. شاید بهتر باشد که منظورم را جور دیگری بیان کنم. شاید شما هم بارها شنیده اید که انسان ها غیر از اینکه «بند ناف جسمانی» دارند، «بند ناف روانی» هم دارند. جنین تا زمانی که در رحم مادر است، نیاز به بند نافی دارد که تمام زندگی اش را از آن می گیرد و درست بعد از تولد، همان چیزی که تمام زندگی اش بود، قطع می شود تا بتواند خودش را با شرایط جدید سازگار کند و به گونه ای دیگر زندگی کند. تا یک جایی از رشد، انسان ها نیاز به حمایت روانی خانواده نیز دارند، این همان «بند ناف روانی» است که ما برای رشد به آن نیازمندیم؛ حمایت همه جانبه.
ولی درست مثل «بند ناف جسمانی»، از یک جایی به بعد باید «بند ناف روانی» را هم قطع کرد، چرا که برای رشد روانی، نیاز به استقلال از خانواده داریم. مخصوصا برای برقراری ارتباط عاطفی، به نظر می رسد که برخی وابستگی ها به خانواده باید برطرف شده باشد؛ وابستگی های مالی، وابستگی های عاطفی و وابستگی های حمایتی.
3 - دنبال «نیمه گمشده»تان نمی گردید
شما همین حالا یک انسان کامل، با تمام ویژگی های انسانی هستید. کیستی انسانی شما این پتانسیل را دارد که شما را با همین ویژگی ها به رشد و کمال برساند، بدون حضور دیگری و حتی وابستگی به دیگری.
اگر فکر می کنید که با برقراری ارتباط «نیمه گمشده»تان را پیدا می کنید و کامل می شوید، اجازه دهید جسارت کنم و بگویم که احتمالا اشتباه فکر می کنید! هیچ کس این توانایی را ندارد که شما را کامل کند. شما نیاز به کسی ندارید که شما را کامل کند، بلکه نیاز به فردی دارید که شما را به طور کامل بپذیرد و خودتان نیز در رابطه عاطفی باید این توانایی را داشته باشید که «نیمه گمشده» دیگری نباشید و سعی نکنید که دیگری را کامل کنید.
بنابراین قبل از برقراری ارتباط عاطفی پایدار، دست به «خودشناسی» بزنید، ویژگی های شخصیتی و خلقی تان را بشناسید، الگوهای ناکارآمد ارتباطی تان را بشناسید و به اصلاح آن بپردازید، ضعف ها را تا جای ممکن برطرف کنید و با ویژگی های دیگرتان که قابل تغییر نیستند کنار بیایید. عشق و ارتباط بالغانه، «یگانگی به شرط حفظ تمامیت و فردیت است».
4 - در زمان «مجردی» احساس شادکامی می کنید
اگر شما در دوران مجردی احساس شادی نمی کنید و از زندگی لذت نمی برید، احتمالا با برقراری ارتباط عاطفی نیز اتفاق خاصی نخواهد افتاد. خوشبختی و خوشحالی واقعی چیزی است که از درون به وجود می آید و اتفاق ها و افراد بیرونی لزوما نمی توانند شما را شاد کنند. اگر شما در دوران مجردی و تنهایی به اندازه کافی نیرومند هستید که با مشکلات و اتفاق ها کنار بیایید، از زندگی لذت ببرید و با ویژگی های خودتان کنار بیایید، احتمالا با برقراری ارتباط عاطفی نیز می توانید این کار را بکنید.
5 - «گذشته» را پذیرفته اید
همه ما یک گذشته داریم که طبیعتا فرد جدید که وارد زندگی ما می شود باید گذشته ما را بپذیرد، ولی قبل از آن خود ما باید با گذشته مان کنار آمده باشیم و قادر باشیم که آن را کنار بگذاریم. امکان دارد برخی از افراد در گذشته ارتباط های عاطفی داشته باشند، مهم است که در برقراری ارتباط عاطفی با آن کنار آمده باشند.
اگر هنوز با خودتان کنار نیامده اید، نسبت به این ارتباط گذشته عصبانی هستید یا هنوز نمی دانید که چه چیزی می خواهید، کمی صبر کنید، ضمن اینکه مهم است که بین رابطه قبلی که داشته اید و رابطه (متعهدانه) جدید که در پی ایجاد آن هستید، فاصله زمانی مناسبی سپری شده باشد.
6 - آمادگی به اشتراک گذاشتن زندگی شخصی تان را دارید
وقتی شما با یک نفر ارتباط برقرار می کنید، شما در واقع با دوستان، خانواده، عادت ها، علایق و موقعیت های اجتماعی او نیز ارتباط برقرار می کنید و از طرفی آنها نیز با شما ارتباط برقرار می کنند.
در این تردیدی نیست که «حریم خصوصی» مهم است ولی باید این آمادگی را داشته باشید که اجازه دهید دیگری در زندگی روزمره شما وارد شود و برای او زمان بگذارید. در واقع «ارتباط عاطفی» پلی بین زندگی های طرفین است. وقتی افراد به جای کشیدن پل، «دیوار» بین زندگی های شخصی طرفین بکشند، احتمالا باید منتظر تنش های جدید باشند
منبع : ماهنامه سپیده دانایی
باز نشر : سلامت نیوز
گرداوری از : پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
عکس دختر , عکس دختر ایرانی , عکس ایرانی , عکس بازیگران ایرانی , عکس بازیگر ایرانی, عکس زنان ایرانی, عکس زیباترین دختر ایرانی, عکس پسر ایرانی, عکس پسران ایرانی ، u;s nojv , u;s nojv hdvhkd , u;s hdvhkd
|
متن دلخواه شما
|
|
|
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
